Água de Reuso

Alguém já parou pra pensar que seria uma medida ecológica eficiente se a água do esgoto, que seria lançada ao mar fosse reutilizada? E alguém aí já pensou que uma forma legal de utilizar essa água seria canalizando ela de volta pra descarga, já que o objetivo da descarga é só o de sumir com a merda e outros dejetos bostais que aparecem no seu vaso sanitário como que por mágica quando você senta nele?

Se alguém aí já pensou nisso ou não, eu não sei... Só sei que essa idéia já foi posta em prática pelos excelentes, estudados e competentíssimos engenheiros que projetaram o banheiro do Bangu Shopping. Você, que é mulher, não tem contato freqüente com uma coisa chamada mictório, que para nós, homens, deve ser considerada a melhor invenção da humanidade desde que fomos confinados em cavernas, casas, ou qualquer lugar onde não possamos mijar com a liberdade que a natureza nos dá, vejam que incômodo: Os vasos sanitários não são padronizados, cada fabricante o faz do tamanho que melhor combine com a estética a ser adotada; os homens também não são padronizados, alguns são altos, outros são baixos, alguns pênis são grandes, outros pequenos, alguns entortam pra direita, outros pra esquerda e alguns apontam sempre para o norte; dá muito trabalho mirar na porra do lugar certo no vaso, principalmente se você usa vários banheiros diferentes, além disso, quando você mira, há sempre o risco do jato sair muito forte e o respingo da pressão da água cagar a porra toda do mesmo jeito... É, isso mesmo, vocês mulheres que invejam os homens porque nós mijamos em pé, saibam que às vezes isso dá uma certa dor de cabeça...

Mas aí, eis que surge a invenção que todos os homens amam ou deveriam amar, o mictório, e olha que não sei quem foi o responsável por essa maravilhosa invenção, vejam bem: O mictório geralmente é preso na parede, e não no chão, já numa altura em que todo pênis possa alcançar, mesmo não sendo, o formato convexo garante que o xixi vá sempre para o lugar que deveria ir, independente do local onde você acerte, fazendo com que ninguém se sinta um completo animal por não ter controle do próprio pênis, e além disso tudo, mais uma vantagem, a água corre livremente e continuamente pelo mictório, fazendo com que cada um deles seja uma mini cachoeirinha anatômica em que você pode mijar se sentindo um homem livre, bastando para isso, abrir um zíper e colocar o flamigerado Bráulio Penisvaldo Piruzinho da Silva pra fora e praticar o ato libidinoso que todos nós fomos criados para fazer.

Então, para preservar a natureza, nesse ato ecológico cruel, os engenheiros do Bangu Shopping adotaram a "água de reuso", jogando de volta no nosso maravilhoso mictório toda água já dantes mijada ou cagada para que seja reaproveitada, criando assim, mini cachoeirinhas de merda que correm todo o tempo, fazendo com que o mictório tenha o mesmo fedor que os vasos sanitários mijados pela falta de mira dos encabulados homens que não se libertam a cumprir o propósito que lhes foi dado pela natureza.

Em cima dos mictórios do Bangu Shopping tem um aviso dizendo que qualquer alteração no odor e na coloração das águas utilizadas no banheiro se devem aos produtos utilizados para o tratamento da água reutilizada... Vocês acreditam mesmo que essa água é tratada? Será que eles acham que nós, decepcionados homens, acreditamos nessa balela? Queremos medidas ecológicas menos fedorentas!

E tenho dito!